Menina dos teus olhos

Estou desiludida. Mais do que contigo, comigo mesma. Não sei como isto acabou assim. Eu torci tanto, mas tanto para que nos tornássemos alguma coisa. E a única coisa em que eu me tornei foi numa burra e tu revelaste-te ser um autêntico aproveitador. Como é que foste capaz? Como? Não entendo, não dá para entender. Tu não podias ter sido simplesmente capaz e fizeste-o. O que me deixa mais triste é o facto de me teres deixado acreditar de que juntos podíamos ir longe, que podíamos ser um só. Mas mais do que tudo isto, é tu saberes que eu não merecia, de todo. Sempre te mostrei o melhor de mim, sempre te confiei coisas minhas, sempre te ajudei no que pude, sempre te fui sincera e nunca te virei as costas. Tu sabes disso. Não dei ouvidos a pessoas que agora me parecem ter estado sempre certas e isso magoa. Magoa o facto de eu ter sido tão estúpida. A única razão para isto ter acontecido foi mesmo eu ter-me apaixonado por ti, mas agora que vejo, a pessoa por quem eu me apaixonei não era assim, aliás, nem pode ser assim. Estou tão triste, não sei como me deixei levar pelas tuas palavras. Enganaste-me na perfeição e não consigo suportar isso. As quatro horas que esperaste praticamente à chuva foram poucas, devias de ter esperado mais outras quatro. Só está na minha vida quem quer estar e se tu não queres até ajudas. Neste momento respiro de alivio porque sei finalmente como és e abri os olhos, mas ao mesmo tempo só me apetece apagar todas as coisas más que sei sobre ti e correr para os teus braços. Braços aqueles que me acolheram e fizeram-me sentir por muitos momentos que estava segura ao teu lado, que me fez sentir que éramos um do outro. Quando dizias ''és tão beijoqueira mas eu adoro porque sou igual'' e depois de nos despedir-mos obrigares-me a correr para trás para te dar só mais um porque parecia que todos os outros não chegavam. Já estou a morrer de saudades tuas e de ouvir a tua voz e ainda nem um dia passou. Vou ter que me habituar a isso custe o que custar. Aliás, tenho mesmo de fazer de conta que nem te conheço, que nunca trocamos olhares nem nos cruzamos. É o melhor. Não há nada que nos impeça de estar com a pessoa que gostamos, nada. A vontade determina o querer. O querer faz acontecer e é assim durante a vida toda. Sei que vais sentir a minha falta, sei que vais pensar em mim mesmo que não o queiras. Sei que vais chegar à conclusão de que sou realmente a menina dos teus olhos. Tal como pediste, provei-te isso e tu estragaste tudo. Tu é que fizeste para que a tua estrada não tivesse o mesmo destino que a minha. Mas olha, não tem mal. Não tem problema porque quem vai estar mal daqui a uns tempos és tu porque já vai ser tarde ou terá de ser tarde porque não mereces. Vou fazer de conta mas acho que nunca te vou esquecer. Não mereces nada daquilo que eu fiz por ti nem me mereces a mim. No entanto não adianta continuar a lamentar tudo o que foi feito e tudo o que não foi feito porque simplesmente não vale a pena. Magoaste-me muito e disso eu não me vou esquecer. Vou fazer de tudo para te apagar da minha vida e do meu pensamento. Espero que estejas ótimo e feliz sem mim neste momento, porque daqui a uns tempos vais precisar de mim, vais precisar da tua menina e ela não se vai lembrar de ti. 

É preciso viver

Quando olho para o ano passado e vejo o agora sinto que tudo mudou, tudo. Tudo ao nosso redor está constantemente a mudar, amizades vão desaparecendo ao longo do tempo, pessoas vão seguindo com a vida delas e alguns familiares até vão embora. A vida é assim, não pára ou volta atrás só porque queremos, antes fosse assim. Parece que o que é mais certo na vida se torna depressa o incerto e depois de ter aprendido isto, acho que me tornei uma pessoa diferente. Estou no caminho certo e desta vez sinto que sim. Acho que a melhor forma de começar bem é agradar-me a mim própria. Nos últimos meses, não existe um único ''não'' que eu tenha dito a qualquer uma das minhas avós. É preciso olhar para as pessoas, seja elas quais forem, como se fosse das últimas vezes que estivesse connosco. É preciso praticar o bem, é preciso haver mais amor no mundo e eu não noto isso à minha volta. Nunca se sabe quando será a ultima vez que vamos ver, sentir, beijar ou agarrar uma pessoa. E ainda por cima se ela for especial e ter mudado a nossa vida. Neste momento dava tudo o que tenho, tudo mesmo, para poder abraçar e ver o meu avô. Para saber se está bem, para lhe dizer que será sempre o meu orgulho, mesmo que isto não faça nenhum sentido. E não posso. A dor de não poder é tão grande que desde que foi embora me persegue todos os dias. Por isso é que tenho dado o melhor de mim as pessoas que mais amo. Não só por elas merecerem mas porque me sinto bem ao fazê-lo. E adorava que mais gente fosse assim porque é o que falta. Depois de qualquer dor ou erro que passe por nós, há sempre uma lição que podemos adquirir. Nunca fui alguém que pensasse muito antes de fazer seja o que for, o que considero negativo naturalmente. Visto de outra perspectiva, agora se calhar não estava com as pessoas que considero certas para mim ou até coisas que ao início me pareciam más se tornaram nas mais inesquecíveis. Por isso é que digo, nunca se sabe o que é mais certo, até que nos provem o contrário. Estou no meu último ano de vida escolar e quando olho para trás estes anos todos, sinto umas saudades loucas. A melhor fase da nossa vida é quando somos pequeninos e a adolescência. É quando fazemos de conta que adormecemos no sofá só para nos levarem ao colo para a cama como se fossemos uma princesa. É quando dizem ''ele gosta de ti'' e esconde-mo-nos para não nos encontrar. É quando estamos prestes a dar o nosso primeiro beijo e sentimos os nervos todos como se fosse o primeiro dia de ir à escola. É quando temos 12 anos e contamos a toda a gente porque nos orgulhamos de ser pré-adolescentes. É quando nos apaixonamos e pensamos que essa pessoa vai ser aquela com quem vamos viver felizes para sempre. É tudo isso. A inocência, a curiosidade, a vergonha, a paixão, a descoberta. Tudo aquilo que faz de nós quem somos. As pessoas mais memoráveis da nossa vida são aquelas que nos acompanham durante esta fase, que estão lá para o melhor e para o pior. Seja a nossa melhor amiga ou o rapaz que mais gostamos. A vida é assim, não espera por ninguém. Há uma diferença entre viver e existir. Muita gente só existe, eu posso dizer que aprendi a viver! E orgulho-me muito disso. Como se diz ''a vida são dois dias, o de ontem já passou e o de hoje está quase a acabar''. 

Não entendo porque é que a vida em certas alturas é tão injusta. Gostava de perceber. Será que é para nos pôr a prova? Será que é para ficar-mos mais fortes? Sinceramente não sei mas também não existe nada que eu possa fazer. Faz hoje exatamente três meses que nos deixaste. Se me acredito que partiste mesmo? Não, parece tantas vezes que te sinto tão perto de mim mas depois olho a volta e não te vejo. É uma dor enorme. Porque é que existem tantas pessoas más no mundo e te escolheram a ti? Porquê? Não merecias, como diziam eras de entre os teus irmãos a pessoa com o maior coração. Sempre que vou a cozinha lembro-me da ultima vez que te vi lá sentado, na altura do natal e custa muito saber que já não te vou poder ver mais senão recordar. Sempre que vejo um filme mais triste faço um esforço para não chorar e entender que a vida é assim mesmo. Traz-nos coisas boas mas também más e nós só temos que aceitar por muito que custe. Nunca fui uma miúda fraca, sempre consegui alcançar os meus objectivos e não posso permitir que fique sempre triste a chorar dia sim dia não, como tem sido estes últimos tempos e quase ninguém imagina. Pareço sempre bem mas tenho um lado mesmo sensível e não suporto a ideia de perder as pessoas que mais gosto mas desta vez tem de ser. Espero que te orgulhes sempre de mim e que cuides da minha vida todos os dias! Se antes de ires embora já tinha uma alminha a torcer para que tudo me corra bem, agora tenho duas e eu acredito completamente nisso. Pode parecer estúpido mas eu acredito mesmo, parece que sinto. Tantas vezes que já me podia ter magoado ou feito realmente asneira e no momento dá-me a sensação que houve uma espécie de magia. Sou uma tonta mas já a muito tempo me sinto protegida de tudo e espero que seja sempre assim. Sou uma bebé, choro por tudo e por nada, mas faz parte. Só tenho de encarar a realidade e tornar-me numa mulher a cem porcento e aí terei a certeza que terão orgulho na vossa neta. Mil saudades 

Avô ❤❤❤

Já estou para escrever aqui a algum tempo, mas a paciência não tem sido muita. Desde a ultima vez que cá vim aconteceu muita coisa... Entrei em 2014 com uma visão diferente em muitos aspectos e decidi fazer este ano realmente valer a pena, mas já estamos em março e as coisas não são assim tão fáceis. Comecei a namorar no dia nove do primeiro mês do ano e acho que fui demasiado precipitada porque decidi começar e lutar por algo que eu não tinha bem a certeza se queria. Não vou mentir, estou muito bem com ele, é uma pessoa impecável mesmo, que além de ser meu namorado, é meu amigo também. E é isso que o diferencia de todos os outros, isto porque ano passado não tive nada mais e nada menos com duas pessoas que mesmo sendo meus amigos, não me queriam mais bem a mim do que a eles. Adoro o vasco, neste momento se não o tivesse comigo não sabia o que fazer. Mas sinto que não me dedico tanto a relação como ele dedica e talvez não queira tanto isto como ele. Eu sei que é muito mau dizer isso e ainda mais sentir mas não posso fugir a verdade... não significa que não goste dele porque é mentira mas porque já passei por muito e infelizmente ainda existe uma pessoa que mexe comigo. Mexe comigo não sei porquê. É a pior pessoa que já gostei em toda a minha vida. Diariamente não existe 1 minuto que não pense nele, mas fujo a isso porque sei que é o melhor para mim. Mas tirando este ponto, que ninguém sabe, estou feliz por ter encontrado alguém que eu acho que me mereça e vice-versa. Ao namorar também sei que me afastei de alguns amigos, que fazem tudo por mim e não está certo da minha parte. Quando tiver mal por causa dele ou por outra coisa, desabafo com quem? Tenho pensado nisso...
Outro acontecimento muito muito triste que me marcou para sempre foi o falecimento do meu avô. Já estou a chorar só de ter dito esta frase. Já faleceu a três semanas e mesmo assim não me consigo mentalizar que ele partiu. Não éramos assim  tão chegados porque estávamos pouco tempo juntos, mas custa muito. Custa saber que a vida terminou para ele em tão pouco tempo e nos deixou aqui. Foi apenas em cinco dias que tudo mudou. Numa quinta estava numa aula de filosofia e estávamos a dar a matéria de diferenciar conhecimento de ilusão e eu estive juntamente com o meu grupo de trabalho, mais perto da stora falar sobre isso e eu falei deste meu avô. Disse que ele tinha ido para o hospital na noite anterior e que só esperava que tudo se resolvesse e que ele voltasse para casa num instante, mas nunca pensei que o final dele fosse mesmo naquele quarto de hospital. Disse naquele quarto porque estive com ele, lá. E foram só 4 horas que me marcaram para toda a vida. Entrei sozinha, tive de vestir luvas, máscara e uma capa e estava a minha avô a dar-lhe a mão a tentar falar com ele. Estava a três metros e para não a deixar mais triste, entrei imediatamente na casa de banho e chorei chorei ao ter visto o meu avô como estava. Estava com um aspecto totalmente diferente e só me vinha a cabeça como ele era antes. Naquela maldita cama estava magrinho, com os olhos fechados e não se conseguia perceber nada do que ele tentava dizer. Depois de já estar mais calma, respirei fundo e fui para o quarto outra vez. Tinha de ser forte, tinha de mostrar a minha avó que conseguia la estar. Estive sempre de mão dada com ele, chamei imensas vezes ''avô'' na esperança que dissesse alguma coisa mas ainda demorou um bocado. Tremia por todos os lados. Enquanto lá estive passaram mais pessoas por lá, inclusive a minha mãe e naturalmente o meu pai. Custou-me ver a minha mãe triste a dar-lhe de comer, a ver-la passar pela segunda vez por a mesma coisa. Claro que não sofreu tanto porque o pai não era dela mas tinha das pessoas que mais ama no mundo, ou seja o meu pai, a sofrer por estar a perder o pai. Entretanto quando só estava eu e se não me engano, a minha mãe e a minha tia, eu disse mesmo alto ''avô, sou eu'' e ele abriu por uns dois segundos os olhos. Esquece, nem sei dizer como me senti. Por um lado fiquei contente por me ter visto com ele mas por outro ocorreu-me que poderia ser a ultima vez que ele olhasse para mim. E foi, foi mesmo. Domingo a noite quando me fui deitar, senti uma sensação estranha mas acabei por conseguir adormecer pedindo a deus ou a maior força que existe para que ele não partisse. Acordei prai umas três vezes e quando dei por ela, eram 7 da manhã e ouvi barulho vindo da cozinha, levantei-me repentinamente da cama e quando lá entrei, já sabia o que tinha acontecido. Pareceu que não me ouviram mesmo e ele partiu. Abracei com todas as forças o meu pai e fui para o quarto chorar. Que eu me lembre mesmo, nunca tinha sofrido assim pela partida de alguém. Naquela tarde não havia outra coisa no meu pensamento senão o meu avô e o que todos nós estávamos a sofrer. No dia a seguir, já terça, foi o funeral. Sai do carro com dois ramos enormes e entrei antes dos meus tios na igreja. Tudo olhou para mim e só via de longe a minha avó a chorar quase sem lágrimas e tudo a volta igual. Não fui capaz nas primeiras duas horas de olhar directamente para a cara do meu avô porque me iria doer muito. Enquanto decorria a missa, chorava sempre. Era só gente lá, não só os meus familiares da Alemanha mas quase toda a freguesia. Por fim, quando a missa acabou, fomos todos em direcção ao cemitério e eu sempre ao lado da minha avó. Quando abriram o caixão pela ultima vez senti mesmo que era a hora da despedida e odeio esses momentos. Pus uma rosa no peito dele e dei-lhe um beijinho na testa fazendo-lhe festinhas no rosto e dizendo para mim que o iria fazer orgulhar-se da neta mais velha esteja onde ele estivesse. Depois de ter visto o meu avô pela ultima vez e ter passado por aquele dia muito mau, fomos buscar a minha irmã. Ela não foi connosco por ser pequenina e ficou com uma amiga, visto que podia reagir muito mal em relação a tudo. Eu que sou mais velha que ela 5 anos ainda agora me lembro daquele dia e dos momentos no hospital, mas principalmente quando o vi a abrir os olhos por minha causa. Mal chegamos a casa o meu pai disse que tinha que ir ao norte shopping e nós fomos com ele. Ele apenas foi lá buscar uma coisa e eu e ela ficamos no carro. Mal me apanhou sozinha naquele momento, perguntou-me logo como tinha sido e eu com uma lágrima disse que naturalmente não tinha sido fácil. E só a ouço uns segundos depois '' vou ter saudades de quando ele dizia: eu também estou'' e começa a chorar agarrada a mim. Aí caiu-me tudo. Não a larguei e chorei com ela. Apesar de as vezes ser-mos chatas uma com a outra não existe mais nenhuma miúda no mundo de que goste e proteja tanto. O ''eu também estou'' vinha de quando ela atendia o telefone e dizia ''estou'' e ele para a fazer rir dizia isso. Sim, o meu avô tem quatro filhos e todas as noites, não descansava se não ligasse para todos a perguntar se estava tudo bem. Era maluco pelos filhos, fazia tudo por eles. O meu pai sempre que ia trabalhar estava sempre a ligar para perguntar se já la tinha chegado e se estava tudo bem com ele etc, não ia dormir sem estar sossegado. Como já disse, ver alguém de quem gostamos muito partir não é fácil, mas nunca pensei que custasse tanto. Sempre que agora está de noite e encontro-me fora de casa, olho sempre para o céu a procura da maior estrelinha. E a maior estrelinha, é a dele! É ele a mostrar que está a cuidar de mim seja quando for. Nunca o vou esquecer, aconteça o que acontecer. É um guerreiro, um verdadeiro pai e senhor. Como disseram ''o melhor de todos os irmãos''.
Estará sempre na minha memória e prometo que se vai orgulhar sempre de mim <3

Lembras-te disto? Mandaste-me a cerca de 7 meses atrás. E será que é mesmo verdade? Há erros que cometemos que é inútil deixar-mos acontecer. Sim, eu sou mesmo inútil, por ter confiado em ti mais que uma vez, quer dizer, as vezes suficientes para perceberes como és. Quem me dera ser uma pessoa mais fria com os outros, porque ao ser tao boazinha as pessoas abusam e por vezes esquecem-se que também tenho sentimentos. Sabes o que é eu sinto neste momento? Nojo! E só de ouvir falar no teu nome. Sabes bem porquê, aquilo que fizeste mostrou que tudo aquilo que fiz por ti não valeu a pena e nem mereceste. E como estás habituado a que te perdoe tudo e que esqueça as vezes em que és estúpido, não só comigo mas com mais gente. Antes de seres respeitado em primeiro lugar deves ter respeito pelos outros, coisa que tens por muita pouca gente. Ano passado estava tudo tao diferente, porque é que decidiste levar as coisas como estão neste momento? Acho que não tinhas noção daquilo que tinhas. Não estou a dizer que sou a maior e a mais linda mas quem dera a muitos terem-me como tu tinhas, porque só tu é que tiveste e ambos sabemos. Não soubeste dar valor e acredita que depois daquela chamada aquilo que sentia por ti mudou, mudou muito, e vou fazer com que te arrependas ainda mais. Pedidos de amizade no face? bem podes esperar, porque tão cedo não te quero por perto. Até deixei de ir ter com algumas amigas por tua causa. Mas não penses que és tão importante quanto isso porque antes de seres o que eras para mim, estou eu em primeiro lugar. E o melhor para mim é estar afastada de ti. Tu estás finalmente a perceber que me magoaste e que não se apaga assim da minha memória. Sei que não namorávamos mas confiava plenamente em ti, porque nunca tinhas dado provas em contrário, até aquele dia. Também não vou dizer que não estive com mais ninguém desde a ultima vez que estivemos juntos porque estaria a mentir. Mas nada que se possa comparar a tudo o que passamos. Eu sei que não te esqueceste de mim, e que vais voltar a andar atrás, seja agora como daqui a um ano, mas reza para que esteja aqui para ti.  Apesar de tudo e de não confiar em qualquer um agora, muitas vezes ainda penso em ti. Se calhar não fui suficiente para ti ou se calhar demais. Até um dia andré 

parabéns por seres tao especial,  por seres uma amiga incrivel, uma pessoa maravilhosa e por teres um sorriso para dar auem precisa, por estares sempre bem com a vida. obrigada pelo o que desde sempre fizeste por mim, pelos bons e maus momentos em que estiveste ao meu lado e por cuidares sempre de mim. hoje é o teu dia e agradeço todos os dias por te ter na minha vida! és realmente incrivel <3 AMO-TE

Sweet 16

Meu deus, falta tao tao pouco tempo. Amanha faz 16 anos que nasci, não estou apenas de parabéns mas a minha mãe igualmente. Um ano passou-se a correr. Lembro-me de ano passado a esta hora ter estado no pc, ocupada a ver qualquer coisa de interessante, sem saber o que me esperava durante os meus 15 aninhos que estavam quase a chegar. Agora estou mais velha, sinto-me mais crescida. Num período de doze meses a minha vida mudou imenso, conheci pessoas fantásticas e passei momentos inesquecíveis, que levarei comigo a vida inteira. Desde a ultima vez que escrevi aqui, recentemente, as coisas mudaram. Não cumpri com o que prometi a mim mesma que era dar desprezo. Sei lá, parece mais forte do que eu, mas sei que um dia vou conseguir ser mais forte do que isso e superar. Desde a uns meses para cá, que ando no vai e vem. Pior do que andar incerta com a situação, é o facto de ser com duas pessoas. Ai, soa tao mal quando digo isto a mim própria mas é verdade. Acho que é impossível gostar-mos de duas pessoas ao mesmo tempo, talvez saibamos quem gostamos realmente mas sentimos que a outra escolha seja melhor para nós. E o cumulo é que eles jogam na mesma equipa e dão-se super bem. Não sabem do que se passa. E antes que saibam, tenho que pôr fim a isto. Chega de estar mal com um, e bem com outro, ou quando me afasto, um deles voltar e se tornar a afastar. Cansa uma pessoa. E nem sou rapariga de não saber o que querer. Por um lado, seria feliz a vida toda com um deles, sei que há uma ligação forte que me mantém com ele e tudo o que já passamos e aquele sentimento de não existir indiferença que nunca desapareceu desde o primeiro dia. Já para não falar na confiança que depositamos um no outro sem quase ninguém saber. Mas vivemos em mundos diferentes e não sei se um dia iria resultar, talvez ficarei com essa duvida para sempre, apesar de não querer. Contrariamente, a outra pessoa, é diferente. Mas diferente não significa que seja a ideal, só se mudasse muito. Muitas vezes não tem noção daquilo que faz e pensa que lhe cai tudo aos pés, nomeadamente eu. Tive com ele ontem e digamos que o tempo que estive com ele foi incrível, mas nem conversamos bem acerca do assunto. Mas não me escapa quando carregar o telemóvel amanha de manha, até porque já está farto de mandar mensagem preocupado. Não o tornarei a beijar enquanto não houver algo sério, e se isso não acontecer, a única pessoa que irá perder é ele. Mas se me perguntassem com qual dos dois preferia estar a resposta era tao obvia. Mas pronto, estou mais perto de apagar ambos da minha vida e começar tudo de novo, porque não me tem feito bem este assunto. Vou-me deitar que preciso de acordar cedo, acordar maravilhosa e pensar nos preparativos para o meu aniversário. Em breve já terei 16 aninhos, já voltarei aqui mulherzinha! Tixinha

A

Será que vai ser sempre assim? Vais e vens, quanto te lembras? E se eu for assim, mas pior? Arranjando sempre desculpas para não estar contigo? Pois, também não sei se queres saber mas tens-te mostrado muito importado. Para quem depois de estar comigo me pediu para apagar o numero e fazer de conta que nada se passou, desde então mudou muito, sim senhor. Pela ultima conversa que tivemos não percebeste que quero mais do que o que tivemos? Do que umas simples curtes? Nunca disse isto a ninguém, só a mim própria todos os dias, a famosa frase '' quem me dera que as coisas fossem diferentes''. É verdade, não vale a pena querer algo e não fazer nada para que isso aconteça. O que sinto por ti é tão mais forte do que outra coisa. Quem me dera que fossemos felizes juntos, sem ninguém a meter-se no meio. Quem me dera que me visses como alguém diferente. Mas não consigo ir atrás de ti. Ainda para mais deixaste de responder quando te perguntei porque é que era tarde se estivéssemos juntos noutra altura, sem ser a duas semanas que era quando querias. Porque é que era tarde? Que, vais arranjar outra ou é por ires de férias? Merecia uma resposta, nem que fosse com ''lol'' como tens escrito. Não entendo, se fosse uma simples curte como dizes não ficavas assim. O pior é que dizes o contrário daquilo que mostras. Mas não faz mal. Um dia se me vires por ai, peço-te para não me ignorares. Olha para mim, certamente estarei a olhar para ti, e bastará um segundo para revivermos tudo o que passamos até agora. Se tiver sido o suficientemente forte, algo fará tu voltares para mim ou então eu para ti. Se não passarmos daquele olhar não faz mal. Foi bom reviver o que me fez feliz por muito tempo. Love you